Los servicios de pago para el transporte de viajeros tienen una larga historia en la humanidad, abarcando desde la Edad de Piedra (cuando los Pica Piedra pedían un ride a la selva en el pterodáctilo de sus vecinos y se lo intercambiaban por un poco de azúcar y/o limones) hasta la era actual (en donde nos cobran $200 por una ida en taxi al aeropuerto y todavía la gente espera propina por ayudarte a bajar tus maletas del carro...), una incansable lista de formas de adquirir servicios de pago para el transporte nos precede, buscando desde el inicio hacer de nuestra vida algo más fácil.
Con el pasar de los años, se ha ido perfeccionando el arte de pedir estos servicios y, desde la llegada del automóvil, encontramos entre los servicios más requeridos, el de los taxis.
El propósito de esta entrada de blog es recopilar todas las maneras posibles de pedir un taxi, debido a que estos servicios (proveniente del polo Norte) se han extendido por todo el globo (actualmente, es lo único que puede decirse está dominando al mundo).
Existen tantas maneras de pedir un taxi como bisexuales en el planeta, por lo que el día de hoy (y también por pedido de la UNESCO) hemos decidido exponer algunas de las maneras oficiales sobre cómo pedir un taxi.
1.- Saca tu celular (si no tienes uno, pídeselo a alguien que vaya pasando por la calle o amenaza a la cajera de un OXXO para que te dé uno de sus tamagochis de exhibición).
2.- Consigue un directorio.
3.- Ve al baño.
4.- Toma el directorio y busca cualquiera de los siguientes taxis:
- Freaky Taxi
- Taxis Peña
- Turquesa Móvil
- Chinches Taxi
5.- Necesitas un humano compatible con el teléfono.
6.- Y una casa.
*Nota Importante: En caso de que seas un vago sin casa, utiliza la casa más cercana para dar tu dirección.
- Manual para conseguir un taxi:
Lo primero que debes hacer es... Pararte de la compu :).
¡Que te levantes! O.O Si no, ¡no funciona! ¬¬
Después, dirígete hacia el teléfono.
Remueve gentilmente al usuario previo del teléfono (muérdelo hasta que lo suelte); luego, elige cualquiera de las siguientes formas:
- Presiona números a lo tonto y dile a la persona del otro lado del teléfono que deje de picarlos (si haces una cancioncita es mejor :D).
- Si es una chica, pregúntale si es la del escote rojo que viste en Andares el fin pasado.
- Pregúntale si aceptan la tarjeta "Turquesa Bancomer" (no existe, deja de buscarla) y antes de que se de cuenta, dile que mejor deseas utilizar otra ;)
- Dale tu dirección y dile "Sorpréndeme ;* "
- Dile que si te puede mandar unas flores gratis por tu cumple :3
- Contesta todo con "Exaaaacto..." . Ej.:
Él/Ella: ¿Es en Providencia?
Tú: Exaaaacto...
Él/Ella: Muy bien, le repito la dirección para confirmar: Terranova #3438. ¿Es correcto?
Tú: Exaaaacto...
Él/Ella: OK... Entonces su servicio de taxi llegará en aprox. 15min. ¿Está bien?
Tú: Exaaaacto...
Él/Ella: ¡Perfecto! ¡Que tenga un buen día!
Tú: Exaaaacto...
7. Cuando termines tu pedido, dile: "El teléfono se auto-destruirá en 5 seg."
8. Has como si él/ella te hubiera marcado. Ej.:
Él/Ella: Taxis Peña, buenas tardes.
Tú: Sí, ¿qué se le ofrece?
Él/Ella: ¿Quiere que le envíe un servicio de taxi a su domicilio?
Tú: Pero yo no quiero un taxi.
Él/Ella: Entonces, ¿para qué habló?
Tú: ¡¿Yo?! Nooo, si yo no marqué, tú marcaste...
10. Dile que te deje hablar con el vehículo para saber que está bien :)
11. Pregúntale si ha visto Sakura CardCaptor alguna vez
12. Dile que tu canción favorita es "Complicated"
13. Mantén la siguiente conversación:
Él/Ella: Taxis Peña, buenas tardes.
Tú: Buenas tardes. ¿Ahí hacen café?
Él/Ella: No...
Tú: Entonces, ¿de qué color hacen? D:
14. Pregúntale qué Pokemón es :D
15. Pídele que te muestre la carta de taxis
16. Pregúntale si el taxi que te va a mandar tiene vida como Herbie
17. Pregúntale cuántos idiomas hablan los taxis y cuál es el más inteligente
18. Pregúntale la fecha de cumpleaños y lugar de nacimiento de tu taxi
19. Cuéntale al taxista de cómo tu novia y tú ya nunca tienen sexo
20. Reclámale que ya no te ama, que jamás pasan tiempo juntos, y al final dile muy enojado que todo es su culpa.
21. Cuando te repitan tu pedido cambia la dirección (utiliza esto unas 5 veces).
22. Después de aplicar todos los pasos anteriores, dile: "Perdón, me equivoqué de numero..."
Dudas frecuentes:
1. Gentiles Creative Weys, ¿qué hago si el wey ese me colgó después de los primeros 3 pasos?
R= Llama de nuevo, quéjate, dile que tienen mal servicio y pide hablar con el gerente (a él le podrás aplicar las demás n.n)
2. Gentiles Creative Weys, ¿para qué escribir un artículo tan largo sobre cómo pedir un taxi si al final de los pasos se supone que le diga que me equivoqué de número?
R= Para lo mismo qué tú leíste un artículo completo sobre cómo pedir un taxi n.n
3. Gentiles Creative Weys, ¿qué acaso no tienen nada mejor qué hacer?
R= Sí, pero disfrutamos de hacer reír a la gente :).
4. Gentiles Creative Weys, ¿qué pasa si no encuentro un humano compatible con el teléfono?
R= Consigue a alguien compatible con el teléfono.
5. Peroo...
R= Consigue a alguien kompatible con el teléfono -.-'
0 comentarios:
Publicar un comentario